Цитаты из Фильма: Большой сон. Часть 2

# — Вы тоже его знали?
— Да, он промышлял контрабандой рома из Мексики, а я был на другой стороне. Мы, бывало, обменивались выстрелами между стаканчиками и стаканчиками между выстрелами.
— Мое почтение, сэр, мало кому удавалось обмениваться с ним более чем одним выстрелом.

# — Ему немного за 40, рост средний, ухоженный, несколько полноват, усы, хорошо одевается, носит черную шляпу, изображает из себя большого знатока антиквариата, и, по-моему, у него левый глаз вставной.
— Из вас выйдет хороший коп.

# — Значит, вы – частный детектив? А я думала, они есть только в книгах – маленькие грязные человечки, выискивающие что-то в коридорах отелей. Вы выглядите ужасно.
— К тому же я не очень высокого роста. В следующий раз я приду на ходулях с белым галстуком и теннисной ракеткой.

Давно хотел купить шины в Киеве. Интернет-магазин помог мне решить этот вопрос.

Есть хорошая гостиница в Суздале, называется "Гостевой дом Любимцевой". Вот там я всегда останавливаюсь. Замечательное место.

Люблю кардшаринг и софт для спутниковой рыбалки!

Цитаты из Фильма: Большой сон. Часть 1

# — ...А потом она попыталась сесть мне на колени, хотя я стоял.

# — А вы красивый. Вы мне нравитесь.
— Это еще что! У меня на груди татуировка «девушка с острова Бали».

# — Вы любите орхидеи?
— Не очень.
— Омерзительные растения. Их плоть слишком похожа на людскую, а запах отдает гнилой затхлостью коррупции.

# — Вы слишком много позволяете себе.
— Какие грубые слова вы бросаете в лицо мужчине, особенно когда он выходит из вашей спальни.

Довелось мне недавно сдавать авто на кузовной ремонт. Это на Хорошевском шоссе. По качеству и цене мне все подошло. Да и сделали оперативно. В общем, самые лучшие впечатления.

скачать читы

Сомневаюсь, что кто-то другой способен наладить Вашу судьбу! Только возможность создания собственного бизнеса поможет стать личностью и крепко встать на ноги. Не следует ждать парусника с помощью, становитесь сами властелином своей карьеры!

Цитаты из Фильма: Большой Лебовски. Часть 3

#
# — Твоя жена Банни.
— Жена? Банни? Ты видишь обручальное кольцо у меня на руке? Разве по моей квартире скажешь, что я женат? Сиденье унитаза поднято.

# — Это не Вьетнам, это боулинг! Тут есть правила.

# — Этот ковер, он ведь задавал тон всей комнате, не так ли?
— Ясный хрен!

# — Я был одним из авторов Порт-Гуронской антивоенной декларации. Первоначального варианта, не смягчённого. А потом... Слышала про Сиэтлскую семёрку? Это я и шестеро других ребят. Затем надолго занялся музыкой. Был на подхвате у "Металлики" в туре "Скорость звука"... вот уж куча придурков... Потом то да сё. В последнее время карьера не на взлёте.

Только самые красивые попки ждут Вас!

Недавно нашел магазин стройматериалов, в котором цены дешевле рыночных. Да и по качеству продукция лучше. Теперь делаю ремонт и не беспокоюсь про некачественные материалы с базара.

Давно убедился, что счетчики газа, а также водосчетчики помогают сэкономить в наше время существенные деньги.

Цитаты из Фильма: Большой Лебовски. Часть 2

# — Собака Синтии Шпитц. Я присматриваю за ним, пока Синтия отдыхает на Гавайях с Марти Экерманом.
— Ты приводишь Шпитца в боулинг?
— Что значит «приводишь»? Я не беру ему напрокат обувь, не покупаю ему пива и не ставлю его играть вместо тебя.

# — Сэр, если вы не успокоитесь, я буду вынуждена попросить вас уйти.
— Леди, мои друзья погибали во Вьетнаме, чтобы мы с вами могли наслаждаться прелестями семейного ресторана.

# — Сюжет этого порнофильма следующий: у одинокой девушки отключается кабельное телевидение, и она вызывает кабельщика. Догадываетесь, что будет дальше?
— Починка кабеля?

Кстати, нашел ресурс, на котором можно сделать заказ на грузоперевозки по России. Транспортная компания "Меридиан 60" на своем сайте также позволяет узнать цены на все услуги.

Не сомневаюсь, что здоровье простаты очень важно для каждого мужчины.

Меня интересует регистрация доменов по низким ценам.

Цитаты из Фильма: Большой Лебовски. Часть 1

# — В этот день я не работаю, я не вожу машину, не езжу на машине, не имею дела с деньгами, не включаю духовку и уж чего-чего, я не хожу катать шары.

# — Где деньги?
— Где-то здесь были, давайте еще раз нырну – посмотрю.

# — Готовность сделать то, что нужно, какой бы ни была цена – разве не означает это быть мужчиной?
— Конечно, плюс половые признаки.

# — Знаешь, в чем твоя проблема? Ты слишком много ругаешься.
— Ни хера подобного!

# — Иногда ты съедаешь медведя, а иногда медведь съедает тебя.

# — Мне не нравится твоё идиотское имя, мне не нравится твоё идиотское лицо, мне не нравится твоё идиотское поведение. Ты мне вообще не нравишься, идиот. Все ясно?
— Я, кажется, что-то прослушал.

Иногда просто нет денег на нужную покупка. Займ под залог авто в автоломбарде поможет решить проблему.

Кстати, понравились экскурсии по Екатеринбургу, которые проведены со знанием дела.

Shopoforum - форум начинающих шопоголиков